deuda

estoy en uno de esos momentos. estos últimos días posteriores a mi cumpleaños vienen con todo un tema en mi entorno.. algo así como "EH, CHABON, conseguite un trabajo". sí, por un lado hay razón en ello, pero lo pienso mucho y justo ayer se cumplió 1 año desde que renuncié a mi último empleo formal y ahí es donde hago mi balance anual, recorro la famosa lista de pro y con y me fijo de qué se trató 2009 y los pocos días que van de 2010. hoy también hablaba, en alguno de los muchos estados de facebook que voy tirando, decía que desde cierto punto de vista mi vida viene siendo un desastre, para ser más específicos desde el económico, un año sin un trabajo formal me llevó a muchísimos lugares, menos al banco. pero al mismo tiempo todos esos lugares que visité fueron geniales, me encontré con que situaciones totalmente cotidianas se volvían divinas, infinitamente llenas de felicidad y de magia. hice muchos amigos nuevos y me enamoré algunas veces, adquirí conocimientos que nunca hubiese imaginado, me encontré conmigo mismo, me conecté con el niño interior practicamente todo el año. hace unos días alguien me habló de la posibilidad de entrar a trabajar a un lugar específico, esa misma noche soñé (otra vez) con mi primer empleo. no fue un sueño agradable por lo que recuerdo y es un entorno de sueño muy habitual para mí, es de hecho el único entorno con el que sigo soñando a través de los años, esa maldita oficina de Ezeiza. y pensé de nuevo en esto de que no terminé de salir del secundario que ya estaba trabajando ahí y nunca paré de estar trabajando para alguien por un plazo superior a 3 meses, excepto este último año, claro. creo que nunca en mi vida fui tan feliz como ahora, y de veras tengo terror a volver a trabajar para alguien, le tengo pánico a la rutina, más que nada. me la pasé viajando en el sarmiento todos los días apretado para llegar a un trabajo que no me significaba nada más que un depósito en una cuenta, el cual me valía para tratar de aminorar el alienamiento de estar trabajando por tan sólo cerca de los primeros 20 días del mes.. y así fue siempre. realmente detesto la relación de dependencia, pero es todo una mierda en el sentido de que este puto sistema no te pregunta qué querés hacer, simplemente te hace pagar un alquiler por vivir acá y te tenés que arreglar como puedas y evidentemente vivir una vida feliz no es redituable en lo económico, pero a pesar de esto siento que me encontré con mi verdadera vocación en este tiempo; me transformé en una especie de guerrreo espiritual y me está costando mucho la idea de querer hacerme encajar de vuelta en el sistema sólo para llenar otra vez mi billetera (temporalmente) y esto no busca de ninguna manera victimizarme, sino objetivamente contar las cosas que sentí mientras trabajé, ya que este año descubrí que podemos tener alternativas, alternativas que contemplen la felicidad.
y es que son muchos años equivocándome al intentar hacer "carrera", estos días fue muy claro. este libre albedrío sobreexplotado me dejo con muy pocos momentos libres para la depresión, algo a lo que mi vida en sistema me había acostumbrado y para lo cual me había medicado, también. confieso también que en todo el año no fui al médico ni una vez, habiendo yo sido "adicto" al asunto ese en el pasado. no por hacerme el loco eh, realmente no tuve la necesidad. sólo 2 días recuerdo haber estado enfermo y 4 días de reiki evitaron que pase a mayores el inconveniente. ah, me inicié en reiki también, y me hizo muy bien. realmente creo que el punto más importante es que empecé a vibrar el tiempo como otra cosa, el tiempo debe ser creación, no dinero. en el pasado muchas de mis decisiones pasaban por el dinero; si estudio esto voy a ganar más, si me meto a laburar en tal lado voy a ganar tanta plata y voy a poder comprarme x cosa. este año todo lo decidí con el corazón, todas las cosas, hasta las veces que fui a trabajar (vendiendo en la calle, mayormente) y cobré por ello. no dudo tampoco que me habré equivocado este año y mucho, más aún si se me juzga desde un punto de vista sistemático y eso es: hola sí, soy deudor. le debo plata a Visa, a Personal y a algunos amigos. es horrible pensar en que estás metiendo a alguien en un problema por ser barri en tu forma de llevar la vida. pero bueno, adentro mío se que lo voy a solucionar.

debería ser un tipo más simple, creo, de esos que van a trabajar y ya. sería más fácil.